境界線人格障害・・・
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★ミルクカフェ関連リンク集
神経科に通ってるのですが、何にも病気はないって言われてるのに、
自傷してしまいます、ＯＤしてしまいます。
最近、この病気なんじゃないかなぁと思ってるんです。
どーなんでしょうか？？
境界性人格障害は、精神の病ではなく性格（人格）の異常なんです。
主な症状としては、
■時間単位・日単位で感情が変化する。
■攻撃的になったり、自虐的になったりを繰り返す。
■安定しているときは逆に、冷静で論理的に話す。
■慢性的な抑鬱感を抱えていて、自分は鬱病ではないかと誤認識している。
■いい自分と悪い自分を使い分けて、他人から信頼を得ようとする。
■人間関係が不安定。
■一見周囲に上手く適応しているように見えることもある。
■自殺未遂を繰り返す。
■自虐・リストカット。
だそうです。7項目以上あてはまるひとは要注意。
これは研究をした時に、私が調べたものです。
自傷はなかなか理解されにくく、
本当に自殺をしてしまう人は90％もいるらしいです。
ぁあ、わたしはなんとか克服しましたが、いつ再発するか分りません。
何せ性格の問題らしいので…。
病気なら治る可能性あるけど
性格はそう簡単に治らないよー。
治った方はどんな治療を受けたんでしょうか？
専門家に話を聞いて直接言われたら疑いましょう。
おおかたあってる気もしますけど・・・・
異常って・・・異常なのかやっぱり
せめて性格の偏りとか言ってくれ
下から二番目以外全部当てはまってる・・・。
ボーダーに良くあるパターンですね〜
病院に行くのも視野に入れた方がいいのか・・（汗）？
素人や掲示板の情報ほどあやしい物はありませんし
実生活に支障がなければ行く必要ないと思います。
私の場合は怖くて外出できない、自傷が止まらない、自殺未遂、極鬱
で病院行きましたが。
ただすごーーーーーーーく気になってどうしようもないなら
医者にかかって薬をもらうんじゃなくてカウンセリングを受ける
っていう手がありますね。
でもそんな敏感になる必要ないと思いますよ。
私のかかりつけ医によると
「最近自称ボーダーで病院に来る子多いのよ〜(苦笑)」
だそうです。
>>51
その通りです。ネットの情報はどこからどこまで本当かわからない。
特に匿名掲示板ではね。
私は知っている範囲のことだけ書いていますけど
みんながそうとは限らないし、文面だけじゃ
ゆがんで伝わることもあるしね。
そう言われると病院行きづらい・・・笑
相談してもいいでしょうか。
前に通っていた時に医者にさぐりを入れてみたところ、肯定も否定もしなかった。
鬱状態で通っていたんですが、
「私、自分的には人格障害なんじゃないかなーって思うんですけど・・・。
正直何で病院通っているのかわからないし、性格的なものだからどうしようもないと思うんです。
親に送ってもらうのもツライくてもう嫌なんです・・・」
と病院通うのがイヤだという旨を伝えたんです。
（どんな言い方だったかは不明。内容はこんなもん）
そしたら
「もし人格障害なら病院に来るのはおかしいことじゃないんじゃない？
それに先生としても心配なんだよ」と。（当時死にそうだったもので）
その後、親も交えての相談となり、その場で何でかはよく覚えてないんですが、暴れてしまって・・・恥
結局それ以来恥ずかしくて、行ってないんです。
ボダなのかもわからずじまい。
＞「最近自称ボーダーで病院に来る子多いのよ〜(苦笑)」
そういう人にはちゃんと「違う」って言ってくれるんですかね？
自分が自称だったらイヤだなーと心配になってしまう・・・
ちゃんとした病院では一問一答で400問ぐらい(もっとだっけ？忘れちゃった)の
心理テストをやって、
それで神経症かどうか、正常の範囲か、どんな傾向かを判断します。
今の状態が辛いなら新しい病院行ってみたら？
で、ちゃんと心理テスト受けてみたいって言ってみるのもいいと思います。
ひとりで悩んでてもわかりようがないしなあ・・・
ただ、どんな物なのかということを求めていたので、
描いてしまいました。文章も脅しっぽく聞こえたかもしれませんね。
どうもすみませんでした。
混乱を招いてしまったようで。
今後、書き込みを自粛いたします。
本当にすみませんでした。反省しています。
読む人の気持ち考えながら書き込めば
大丈夫だと思いますよー
もういいかげんにしてくれ。
(先週の）土曜の夜に兄が帰ってくるらしい、と親から聞かされた。
日曜の早朝に出かけるらしいが、自分の家からではカナリ遠いので、
目的地に近い実家に一晩泊まるということだった。
それを私はわめいて、暴れて、さんざん我が侭言って。
「追い出せ」と。「家に入れるな」と。
前にちょっと度を越えた暴力を兄から受けた為に、兄の存在を思い出すと、
どうしたらいいのかわからないくらいパニくってしまう。息苦しくなる。気持ち悪くなる。
性的なものではなかったけれども、
笑いながら「ごめんな、ごめんな」と言いながら殴りつけられて、
頭を打ち付けられたりした事が、いつもフラッシュバックして、どうしたらいいのかわからなくなる。
その時のアイツの笑顔が気持ち悪くて、気持ち悪くて。
憎くて憎くて、のたうちまわるんです。
夜寝るときに思い出し、憎しみに襲われて一晩中もがくだけ。
壁を殴ったり、大声で叫んだりするけど、結局ＯＤしてしまう。
とか言いながら、母を責める。
「今日だけだから」「会わさないようにするから」「明日は大事な日なのよ」と
頭を下げる母を殴りつけ、階段から突き落とし、いたぶる。
兄が家に入る事ももちろん嫌だったが、まるで母が兄の味方をしているようで、
裏切られたような気になって、「うそつき」「裏切り者」と罵りながら、暴れる。
兄に母をとられるような気もして。
母が追い出してくれたら、私の勝ち、みたいな。
母の行動で私に対する愛情を図っていたような気がする。
「私を愛しているなら、追い出しなさい」と言いたかったんだと思う。
次の日は兄にとってとても大切な日としってのコトだ。
「アイツを家に入れるくらいなら、死んでやる」と騒いで、暴れて、我が侭を言う。
結局、最後は「死んでやるよ」と脅迫し、
２階から飛び降りようとした（ただ単に家を出る為）ので、慌てて母は兄に家を出るように頼んだ。
それで、”勝った”という満足感に浸ってたんだ。
けれど、兄が向かったのはカナリ遠い自分の家。
それも夜中の事だったので、それから急いで自分の家に帰っても寝る暇もなく
また、出かけるハメになる。
それが後味が悪い。
アイツが家に居ることを嫌がるよりも、母の愛情を図っていたのが事実だ。
後悔してるし、反省もしてる。
最初から、自分が悪いのは知っていたし、後悔することも知っていたのに、
どうしても自分の感情が抑えられなかった。
自分自身も周囲も私に振り回されてクタクタだよ。
いつもこんなんばっかり。
もういいかげんにしてよ。もう疲れた。
やっぱり境界例なのかなァ・・・
お前も兄貴と同じだな。
気付いていたのかな？笑っていようとなんだろうと、君は母親に対して暴力を働いた。
それも自分勝手な理由で。
君の兄貴さんがどんな人か、俺は知らないけど。まあ暴力的には違いないだろうね。
それじゃあおんなじだ。
君の母さんにとってはね、自分の子が自分の子を殴ることと、自分の子が自分を殴ることは、同じくらいショックなことなんだよ。
それを君はしたの。やっちゃったの。兄貴と同じだろ。反省してるかなんて関係ない。事実は変わらない。
周囲を巻き込んだのもまずいし、『死んでやる』だのといった脅しは小学生がやること。
下らない。子供なんだよ。
その程度も抑えられないのかよ。どっちにしろイライラするなら、なんで自分を押さえようとしないんだよ。
彼女はまだ高校生以下だからかな
親の事なかれ主義には腹が立ちますね。
無能なオジサンオバサン。
なぜ子供を守ろうとしない？
まだ来てたりする？
>>63
私も処方多いよ。
ルボックスいいよね。頭がすっとする。
今、ちょっと事情があって病院に行けないので、飲薬はやめてるけど。
体はちょっと不調だけど、
バイトとかしてないから特にストレスもないし、
薬はなくてもやって行ける感じ。
http://pksp.jp/kamataken/
我事の様で嫌だ！！絶対死にたいなんて言わないでよ！！
何のために生きてきたの？何で此処に居るの？
両親からもらった命を大切にしなさいよ！！
夢あるの？完治したくないの？私は夢があるから・・。
神経科医ってプロだからもっと悩み言って、
辛くなったら、羽でも広げなさいよ！！
自分人が一番のライバルなんだよ！！
人に感謝しなさいよ！！
もっと自分に厳しくなりなさいよ！！
貴方が尊敬する人って誰？
私は、両親だよ！！
頑張って乗り越えてよね。
77>>さん
体に合わないんでしょうね、病院を変えた方がいいと思いますよ！
私はたまたまググってたら自分がボーダーだと言う事を気づかされました。人口の２%だとゆうのを見てびっくりしました。彼氏を疑いたくないのに疑がう、人の倍以上にヤキモチがすごい…
嫌な事があれば死にたくないのに死ぬ事ばかり考える…対人関係も…
私の場合は
境界性人格障害と
妄想性人格障害の２つ
９個のうち９個てもあてはまってしまった;
私は感謝する心を忘れずに、辛くなったら、青空を眺めてるよ。
無心になれることを見つけようって言われたよ。
辛いけど乗り越えようよ。
パニック障害も辛くて、副作用が出て頑張れない時は、
空を眺めてみたら、今日も晴れてて、外に出たくなったんだ。
ハードルは高くていいんじゃない？
また笑顔になれる日を信じて、生きようよ。
死にたいなんて思わないでね。生きようよ。
生きようよ・・。完治させて胸を張って生きようよ。
だよねぇ・・。
自分らしく。
マイペース
やっぱり精神的なアドバイスは難しいよ。
一人一人がどうやって解釈するかだね。
逆に鬱になる
それと今が苦しい時期なら、沢山本を読んで
音楽をジャンル問わず聴きまくって、映画を沢山観て
美術館まで足を伸ばしたらいいです。
喘ぎ苦しんでる時期はそれだけ多感で、
それだけ深い層まで浸透するモノがあるんですよね。
後々自分を伸ばす糧になる。
睡眠薬飲んで、辛いだけで、大量服薬すればいいってもんじゃない！！
ここでの、意見だけの自己判断は危険だよ？生きる意味あるからみんな生きてるんだから…。何もやらないであきらめるのは、早いよ。
自分も生きる事を望んでるわけじゃないから、説得力ない、自虐的行為もした。助かっちゃった。脳の異常だよと、統合失調症になってみたいかい？一生治らないと言われたらどう思うと思う？
むやみに病院行って薬もらうのもどうかと思う。それも睡眠薬だけなんて馬鹿げてる。ほんとに何日も何日も眠れないわけじゃないんだろ？大事にしなよ、自分を。
病名あるなら、はっきりいってほしい(*´Д`)