NO.10420956

0 名前：名無しさん：2004/08/27 02:50

さあどうぞ！ジョーク待ってます！

1 名前：このスレ好き♪：2004/08/27 09:54

けっこう有名な(たぶん)実話

当時の米大統領クリントン（以後クリ）と日本の首相森喜朗が初めて会った時

森「Ｗｈｏ　ａｒｅ　ｙｏｕ？」
　彼は、秘書に言われたとおり「お元気ですか？」と聞いたつもりだった。
　普通なら｢何言ってんだ、お前｣と言いたいところだが、さすがはジョーク
　に慣れたアメリカ人
クリ「Ｉ　ａｍ 　Ｈｉｌｌａｒｙ'ｓ　　ｈｕｓｂａｎｄ」
　森は更に自ら恥をかいた
森「Ｏｈ！Ｍｅ　ｔｏｏ.」

2 名前：名無しさん：2004/08/27 12:34

外国人に
Do you like your son?
と聞かれたので、私は下手な発音でこういった
Yes,I rub my son

3 名前：（・”・）／登園中！ ◆wkON221A：2004/08/27 12:39

こりん星の免税店でこりんまんじゅう買ったら８００ロリーしました

4 名前：真：2004/08/27 12:47

弁護士クールリッジは規則を守らないという理由で退学になった少女のために
学校側を名誉毀損で訴えた。
彼は学校側の証人ケネディ夫人に対して、少女のどこに非が会ったかを詰め寄った

ケネディ夫人「彼女はイチゴを食べました」
クールリッジ「ヘェ、イチゴを食べたのですか。それがどうして悪いのですか?」
ケネディ夫人「禁じられておりました」
クールリッジ「しかし、イチゴを食べるとどんな厄介なことが起きるのですか?」
ケネディ夫人「どうか、リンゴを食べるとどんな厄介なことが起きるか聞いて下さいませ。
　　　　　　　ご存知の通り厄介なことがおこっています」

裁判は取り下げになった

5 名前：Ｍｅ ｔｏｏ！（笑）：2004/08/27 12:53

ある若い娼婦の話というジョークを。
【骨の髄まで】
彼女は様々な事情があり娼婦をしている。彼女には八十を半ば過ぎたおばあさん一人がいるのみで他に血族はいない。当然彼女はおばあさんに娼婦をしていることを知られたくなく、ひた隠しにして暮らしてきた。
だが、その日は来てしまった。働いていた店が警察に摘発されたのだ。
娼婦たちは道に並ばされた。もちろん彼女も…
並ばされているところに彼女のおばあさんが歩いてきた。おばあさんはびっくりして言った。
おばあさん「どうしたんだいあんた、こんなところに並んでいるなんて」
娼婦「えぇ、その、これはね、そう！オレンジを誰かがただでくれるからというので並んでるの」
それを聞き、おばあさんもオレンジを欲しくなってしまったので並ぶことにした。
しばらくして、警察の情報収集が始まった。一人一人から丹念に情報を聞き出していったが、おばあさんの番になり刑事は驚いた。
刑事「あんた…一体全体そんなに年食っててどうやってやるんだい？」
するとおばあさんは、オレンジをどう食べるのか聞かれているのだと思いこう答えた。
おばあさん「そりゃ簡単さ。まず入れ歯をはずして、モノをくわえて吸って吸って吸い尽くすのさ」

6 名前：（・”・）／登園中！ ◆wkON221A：2004/08/27 13:01

こりん星で散髪したら２５００ロリー

7 名前：名無しさん：2004/08/27 13:28

前レスったものの消えたためもう一度
【凄腕スナイパー】
ある町にアルゴ12という凄腕のスナイパーがいた。彼は前回の仕事で壊れたスコープを買い換えるために銃器店へ行った。アルゴ「いいスコープはないか」
店員「このスコープはうちの店で一番の品です。あの山にある私の家の中まで見えますよ。」
アルゴはスコープを覗いてみた。するとアルゴは笑いだした。
店員「どうしました？」
アルゴ「あなたの家の中で裸の男女が騒ぎ回っていますよ。」
店員は慌ててスコープをアルゴから奪い取り家の中を覗いた。やがてスコープをゆっくり下ろし、店の奥からライフルと二発の銃弾を持ち出した。
店員「いまここにライフルと銃弾があります。この二発の弾で妻の頭と野郎のイチモツをそれぞれ打ち抜いたなら、このスコープは差し上げます。」
アルゴはライフルを構え、スコープを覗き、そして言った。
アルゴ「フッ…」
店員「なにかおかしいところでもありましたか？」
アルゴ「見てください。今なら一発でしとめられる状況ですよ」
店員はマシンガンを持って外に走っていった。

8 名前：八百万のネ申 ◆H0yYZCz.：2004/08/27 18:12

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、無重力状態で
はボールペンが書けないことを発見した。これではボールペンを持って行って
も役に立たない。NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月
と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度で
も、どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！

一方ロシアは鉛筆を使った。

9 名前：八百万のネ申 ◆H0yYZCz.：2004/08/27 18:12

ある大学で教授が女生徒Aに、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒Aは、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒Bは落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

10 名前：八百万のネ申 ◆H0yYZCz.：2004/08/27 18:14

昨日勇気を振り絞って告白した子から返事が来た
おいおい、手紙だよ、凄いドキドキですよ。

「きのう、ホントびっくりしました。
　もう嬉しくて嬉しくて
　いまも泣きそうなくらいです。
　よろこんでお付き合いしてください」

ﾋｬｯﾎｳ！と喜んだけれど、今までの経験からこんなにうまくいくのは何かしら罠があると読んだね。
そしたら案の定縦読みじゃねえかｗ
ﾌﾟｹﾞﾗｗ騙されるトコだったぜｗｗｗ
お前らも気をつけろよ


個人的にこれかなり好きｗ

11 名前：このスレ好き♪：2004/08/27 18:30

>>8面白かった＾＾
　好き♪

12 名前：名無しさん：2004/08/28 03:45

支援age

13 名前：名無しさん：2004/08/28 07:07

後家さんによって、世間知らずに育てられた男が結婚した。
ハネムーンのホテルで、花婿は家に電話した。
ベッドでなにかしなけりゃならないことはわかっているのだが、それがなんだかわからないというのだ。
「まぁ……それじゃね、あなたの……あなたの一番固いところを、お嫁さんがおしっこするところにいれればいいのよ」


真夜中になって、ホテルは救急車に出動を求めた。
「トイレに頭をつっこんでとれなくなったお客さんがいるんですが……」

14 名前：真：2004/08/28 08:53

少しイヤーンな有名ネタを

若い男性がラクダを連れて１人で砂漠を旅していました。
彼も若者、やはり欲情するときもあります。しかし彼は１人、欲情を満たす相手もいません。
そこで彼はラクダを相手にすることを思いつきました。
ラクダの後ろから近づき、怒張したモノを入れようとするとラクダは前へトットット。
何度挑戦してもラクダは前へトットット。男は不満ながらも欲望を満たすことをあきらめました。
そして旅を続けていると、前方に女性が倒れているではありませんか。
男が女性に近づくと、女性は「水を下さい。」と言う。
見ると女性は若くて魅力的、男は下心丸出しでこう言った。
「オレの言うことを聞くなら水をやろう。」
女性がうなずくと、男は水を与えた。女性がのどの渇きをいやすと、男は興奮気味に言った。
「では、オレの言うことを聞いてもらおうか。」
女性が静かに「わかりました･･･」と言うと、男は言った。
「ラクダを前から押さえててくれ。」

15 名前：名無しさん：2004/08/28 11:53

俺の学校で実際あった話。

授業中、おもむろに立った生徒と先生のやりとり。

生徒「先生、僕、持病の仮病が悪化したんで帰ります」
先生「そうか、お大事な」

誰も何もつっこまないのが不思議でたまらなかった。

16 名前：八百万のネ申 ◆H0yYZCz.：2004/08/28 11:55

あ、名前入れ忘れた

17 名前：名無しさん：2004/08/28 12:19

彼は家が欲しいと考えていた。だがどうせ買うならいい家が欲しい。彼は不動産屋に行った。
男「いい家はないですかね？」
不動産屋「この物件はいかがでしょう。」
男「えっ、駅から20分、くみ取り式、木造平屋と書いてあるじゃないですか。」
不動産屋「いえいえ、この物件はなんと目の前に裸の男女が騒ぎ回る所があるのです。
きっとあなたは興奮していてもたってもいられなくなりますよ。」
彼は即金で物件を購入した。
翌日、彼は不動産屋に行った。
男「てめぇ、騙したな！あそこは保育園じゃないか！」
すると不動産屋はすました顔でこういった。
不動産屋「騙してなどいませんよ。お見受けしたところあなたはそういう趣味の方だと思っただけですから。」

18 名前：名無しさん：2004/08/28 13:06

ある暗い夜道でのことだった。
男「すいません、ちょっといいですか？」
会社員「はい、なんでしょう？」
男「このあたりには電話ボックスはないですか？」
会社員「はい、ないですね。」
男「では交番か警察署はないですか？」
会社員「はい、ないですね。ここから五キロ離れたところに交番があるだけです。なにか困ったことでもありましたか？」
男「困るのはあんただ。」
男はそう言いながら懐から拳銃を取り出し、会社員に向けた。

19 名前：このスレ好き♪：2004/08/28 15:26

>>15
すごいね。言ってみたい。マジ、言ってみたい。
で、彼と同じように普通に帰りたい。

20 名前：SHO3 ◆EndDw：2004/08/28 15:32

親友どうしのボブとジョンが星を眺めていた
ボブ:ジョン、知ってるかい？人は死んだらお星さまになるんだぜ
ジョン:なら今からお星さまを１つ増やしてやるよ

21 名前：八百万のネ申 ◆H0yYZCz.：2004/08/28 15:50

今日、天気がよければバーベキューするって友達が言ってた
起きてみると物凄い晴れてたのに連絡が来ない
少し遠い川原なので車で行くことになってた
誰も迎えに来る気配が無く、今日の予定がバーべキュー以外に無い私は
自転車で40分かけて川原に行ってみた。するとそこには私の知り合い7人程度でﾜｲﾜｲｶﾞﾔｶﾞﾔ楽しそうに鉄板で焼きそば作ってた
遠目にそれを見ていた私、しばし考えてバーベキューでは無いのできっと違う集まりなんだと思い
帰りにコンビニで立ち読みして、ただいま帰宅いたしました。

>>19
うちの学校では軽く伝説になってるｗ

22 名前：八百万のネ申 ◆H0yYZCz.：2004/08/28 15:52

この前、授業中に雑談で「変な人にいたずらされたりしないよう気をつけろよ」
という話をした。
「いたずらってえっちなことでしょ？」と聞かれたのでそうだと答えた。
「えっちっておっぱいもんだりするんでしょ」
「小学生のぺちゃぱいなんて揉むところないじゃん。つまんないじゃん」
と言ってきた男の子に対して、
女子たちが「つまらないなんて失礼！」と怒り出して教室が騒然となった。
そこですかさず「いや、先生はつまらなくないと思うよ」と答えた。

次の日校長室に呼ばれた

23 名前：八百万のネ申 ◆H0yYZCz.：2004/08/28 15:59

ビル・ゲイツはこんなことを言ったそうです。
「もしＧＭがコンピューター業界のような絶え間ない技術開発競争にさらされていたら，
私たちの車は１台２５ドルになっていて，燃費は１ガロン１０００マイルになっていたでしょう。」

これに対し，ＧＭは次のようなコメントを出したと言われています。
「もし，ＧＭにマイクロソフトのような技術があれば，我が社の自動車の性能は
次のようになるだろう。」

1.特に理由がなくても，２日に１回はクラッシュする。
2.ユーザーは，道路のラインが新しく引き直されるたびに新しい車を買わなくてはならない。
3.高速道路を走行中，ときどき動かなくなることもあるが，これは当然のことであり，
　淡々とこれをリスタート（再起動）し，運転を続けることになる。
4.何か運転操作（例えば左折）を行うと，これが原因でエンストし，
　再スタートすらできなくなり，結果としてエンジンを再インストールしなければならなくなることもある。
5.車に乗ることができるのは，Ｃａｒ９５とかＣａｒＮＴを買わない限り，
　１台に１人だけである。ただその場合でも，座席は人数分だけ新たに買う必要がある。
6.マッキントッシュがサンマイクロシステムズと提携すればもっと信頼性があって，
　５倍速くて，２倍運転しやすい自動車になるのだろうが，
　全道路のたった５％しか走れないのが問題である。
7.オイル，水温，発電機などの警告灯は「一般保護違反」という警告灯一つだけになる。
8.座席は，体の大小，足の長短等によって調整できない。
9.エアバッグが動作するときは「本当に動作して良いですか？」という確認がある。
10.車から離れると，理由もなくキーロックされてしまい，車の外に閉め出されることがある。
　ドアを開けるには，1ドアの取っ手を上にあげる，2キーをひねる，
　3ラジオアンテナをつかむ，という操作を同時に行う。
11.ＧＭは，ユーザーのニーズに関わらず，オプションとしてRandMcNally
　（ＧＭの子会社）社製の豪華な道路地図の購入を強制する。
　もしこのオプションを拒否すると，車の性能は５０％以上も悪化する。
　そして司法省に提訴される。
12.運転操作は，ニューモデルが出る毎に，はじめから覚え直す必要がある。
　なぜなら，それ以前の車とは運転操作の共通性がないからである。
13.エンジンを止めるときは「スタート」ボタンを押すことになる。

24 名前：ちょこちょこハメ太郎｢ｰ_＞ｰ｣ ◆B18CGcTA：2004/08/28 16:43

なんとなく浮かんだんで､書いときますわ｡ゆっくり１行ずつ下にｽｸﾛｰﾙさせていくのをｵｽｽﾒします｡
`
【日本のテスト】
とある学校で国語のテストが行われた｡
太郎はバカなので､全然解けない｡
しかし､最後の一問だけは自分の考えが定まり､しっかり､『Ｄ』と解答できた｡
`
後日､テストが返却された｡
しかし､一同は驚愕した｡先生が｢最後の一問は太郎だけが正解した｡｣と言ったからだ｡
`
恵子は先生に質問した｡
[恵子]:｢何故､太郎君が正解なのですか？みんなはＣを選んでますよ？｣
[先生]:｢恵子さん､問題を読んでください｡｣
[恵子]:｢はい｡ええっと…『<{頑}の画数は？>という問いに対して適当に答えているものの記号を選びなさい｡
Ａ:11
Ｂ:12
Ｃ:13
Ｄ:めんどくさい』｡｣

25 名前：名無しさん：2004/08/29 13:59

実話です。
祖母と電話していたある日のこと。
………………
俺「それでは明日食べに行きませんか？」

祖母「そうかい、じゃあ明日の…おや、」

俺「どうしました？」

祖母「ギャーーーーーーーーーーーー！！！！！」

俺「ど、どうしました！？もしもし、もしもし！」

祖母「………………」

俺「もしもし、もしもし！どうしたんですか！？おばあちゃん！！」

祖母「ま、………」

俺「なんです、まがどうしたんですか！？」

祖母「松井が打った…」
ええほんとに心配した俺がバカでした。

26 名前：名無しさん：2004/08/29 14:06

>>24>>25ぶー(吹き出し笑)

27 名前：八百万のネ申 ◆H0yYZCz.：2004/08/29 14:14

ある時、近所で火事があった。
それを見た祖母は慌てて電話にかけよった。
祖母は「１１０番１１０番」とつぶやきながら電話帳をめくっていた。

28 名前：名無しさん：2004/08/29 14:15

間違い二つ。

29 名前：名無しさん：2004/08/29 15:16

弟子が不届きをしたと、ある医者が怒っていた。
拳を振り上げて殴ろうとすると、弟子
「どうぞ足蹴にしてくださいませ。
　あなたの手にかかっては、
　どなたも生きていられませんので」

30 名前：ちょこちょこハメ太郎｢ｰ_＞ｰ｣ ◆B18CGcTA：2004/08/29 15:19

>>29
漢文のような面白味がある(笑

31 名前：ω ◆Y/81I：2004/08/30 13:12

>>1
今、そのﾈﾀがｽﾏｽﾏでやってた(笑)

32 名前：このスレ好き♪：2004/08/30 13:25

>>31
うん＾＾私も数年前にテレビで見た。

33 名前：カットボーラー：2004/08/30 14:56

>>31
スマスマ見るの忘れたーー！！

34 名前：名無しさん：2004/08/30 15:45

内P
おもしろかたーーーーーーー

35 名前：名無しさん：2004/09/02 14:53

ある男、ブロードウェイで大ヒットした劇のチケットを一年待ってやっと手に入れた。
待望の日がやってきて劇場の席につくと、驚いたことに自分と小柄な老人との間にひとつ
席が空いていた。どうしてかと訊ねたら、その老人、これは亡くなった妻のために予約
しておいた席なのだといった。

「……そうですか。でも、どなたか親戚の方が代わりに来られなかったのですか？」

　

　

「いいや、みな妻の葬式に行ってるよ」

36 名前：八百万のネ申 ◆H0yYZCz.：2004/09/02 16:54

ある時、日本人と韓国人とロシア人が酒を飲み交わしていた。
程よく酔いがまわり、開放的になった３人は各々の祖国自慢を始めた。
日本人は、「我々の国は物が溢れ、非常に豊かであるから我々の国が一番幸せだ」と言い、
韓国人は、「我々の国は文化と伝統を重んじている。だから我々が一番幸せだ」と言った。
それをまじかで聞いていたロシア人は静かにこう言った。

「君達は本当の幸せというものを理解していないようだ。いいかい？
ボロボロの服を着て、一日働き通した疲れきった体を引きずりおんぼろｱﾊﾟｰﾄに帰る。
暖炉に火を起こし、硬くなった小さなﾊﾟﾝをかじってとても質素な食事を送る。
すると、ｱﾊﾟｰﾄの階段を駆け上がってくる足音が聞こえてくる。
足音は私の部屋の前で止まり、ドアを叩く音が聞こえてくる。

『警察だ。お前はイワン・ハリトーノフだな？』

『いいえ、私はセルゲイ・イヴァノフです。イワン・ハリトーノフは一つ下の階です。』

そう言うと足音は階下へ吸い込まれていく。
わかるかね？そう、これこそが真の幸せというものなのだよ」


前に見たコピペがみつからんから自分で書いた。
細かいとこは間違ってるかも知れん。

37 名前：名無しさん：2004/09/02 17:06

>>36
ホントに分からなかった。
どういう意味なのですか？

38 名前：八百万のネ申 ◆H0yYZCz.：2004/09/02 17:11

>>37

社会主義全盛期のロシアが舞台だと思われる。
社会主義でボロボロの経済の下では食べることで精一杯。
そんな状況下では、民衆の娯楽は他人の不幸…

他人が投獄されるのが憂さ晴らしだったわけだよ。
まあ、怖くて笑えないなこのジョークｗ

39 名前：名無しさん：2004/09/02 18:06

>>38
なるほど！
いや、わかると面白い話だよ＾＾
ありがとう

40 名前：八百万のネ申 ◆H0yYZCz.：2004/09/05 15:20

【韓国のある学校での風景】

教師　「日本という国はどういう国でしょうか？」
生徒　「かつて、我が祖国を併合した史上最悪最低の国家です！」
教師　「では、我が国の目標は？」
生徒　「日本に追いつき追い越せです！」

41 名前：八百万のネ申 ◆H0yYZCz.：2004/09/05 15:20

【世界で一番ページ数の少ない本のタイトル】

「韓国人のための礼儀作法」

42 名前：八百万のネ申 ◆H0yYZCz.：2004/09/05 15:21

【食事代】

日本人と中国人と韓国人が食事に行った。
支払いの時、
日本人は３人分払ったら幾らになるか考えていた。
中国人は割り勘で一人幾らになるか考えていた。
韓国人はおごってくれた二人にどのようにお礼を言うか考えていた

43 名前：八百万のネ申 ◆H0yYZCz.：2004/09/05 15:21

【タイムマシーン】


繰り返される韓国での見慣れた光景、即ち反日デモを韓国人のＫ氏はテレビで見ていた。
「日帝（日本帝国主義）３６年の謝罪と賠償を！」
横断幕が掲げられ、韓国人達が絶叫しながら日本大使館を取り巻いていた。
Ｋ氏は恐らくこれが最後の反日デモとなることを確信していた。
愛国心の固まりであるＫ氏は、過去の歴史を変革するべく極秘にタイムマシーンを開発していたのだ。
今日、彼はそのタイムマシーンを使い過去に向かい、何としても日帝による朝鮮併合を阻止することを考えていた。
そして、Ｋ氏は艱難辛苦の末、ついに日帝による朝鮮併合を阻止することに成功し現代に帰ってきた。
テレビを付ければそこには日帝の支配のない素晴らしい祖国が待っているのは間違いない。Ｋ氏は確信していた。
テレビを付けると不思議なことにまたデモをやっているようだった。
歴史は変わらなかったのか？不安になるＫ氏だったが、よく見ると様子がおかしい。
テレビで見慣れた日本大使館ではなく、そこはどうやらロシア大使館のようだった。
さらに横断幕に書かれた文字を見ると・・・。

「露帝（ロシア帝国主義）３６年の謝罪と賠償を！」

44 名前：八百万のネ申 ◆H0yYZCz.：2004/09/05 15:21

コリアンジョークは秀作が結構あるもんだな。

45 名前：SHO3 ◆EndDw：2004/09/07 10:49

国語のことわざの時間にて
先生「『一石二鳥』の反対のことわざは何ですか？じゃあＦ井くん」


Ｆ井「二石一鳥です」


あ、くだらなさすぎ

46 名前：名無しさん：2004/09/21 09:37

医師「手術が必要ですね」
男｢薬じゃ治りませんか？」
医師「えぇ。治りません。では、今日から入院していただいて…｣
医師の説明を聞き、診察室を出た男。
男「はぁ。。。怖いな｣
男の妻「簡単な手術だそうじゃない。大丈夫よ。」
妻に励まされて少し元気が出る男

手術当日
｢すぐ会えるわよ｣と妻に見送られ、手術室に入った男。
手術室の前のイスに腰掛け、夫の手術が無事終わることを祈る妻。
バタバタバタッ・・・！
あわただしく男が手術室から出てきた。
男の妻「あら、どうしたの？」
男｢ハァっ！ハァ！・・・言いやがったんだよ。簡単な手術だからって！
　安心しろって！ハァッ・・・！」
男の妻「なにが不満なの？良かったじゃない｣
男「看護士が医者に言ったんだ！｣

47 名前：ω ◆VwusY：2004/09/26 14:09

あげ

48 名前：◆VwusY：2004/11/12 09:33

このジョークの意味がわかりません・・・。誰かおせーて



ワシントン大学での英語学序論の期末試験でのことである。
このクラスは800人も学生がいたので、１年生の他の多くの科目と同じく、
　この試験も新しい学生を振り落とすためのものだった。
試験は２時間で、問題用紙が配られた。
教授はとても厳しい人で、きっかり２時間後にこの机の上に提出しないと受け取らないこと、
　従って試験には落ちることを学生たちに言い渡した。
試験が始まって３０分後、１人の学生が息せき切って駆け込んできて、教授に問題用紙を下さいと言った。

「もう最後までやる時間はないと思うがね」
と教授は用紙を渡しながら言った。
「いえ、やります」
とその学生は答えると、席についてやり始めた。

２時間後、教授が試験の終了を宣言すると、学生たちは列をなして答案を提出し、出ていった。
後には、遅刻した学生がただひとり残って、書き続けた。
３０分後、机に向かって次の授業の準備をしていた教授のところに、その学生がやって来た。
彼は机上に積み上げてある答案用紙の上に、自分の答案を置こうとした。

「駄目、駄目。受けとれんよ。もう、時間切れだ。」
学生は不信感と怒りを露わにした。
「先生は私が誰だか御存知ですか？」
「いいや、どなた様か知らんね。」と皮肉な口調で答えた。
「先生は私が誰だか御存知ないのですか？」と再び学生が聞いた。
「知らんね。関係ないだろう。」と高圧的な口調で教授が答えた。
「分りました。」と学生は答えると……

答案用紙の山をさっと持ち上げ、素早く自分の答案用紙をその中ほどに差し込んで教室をでていった。

49 名前：◆VwusY：2004/11/12 09:40

医師「良いニュースがありますよ、ミセス・ボンド」
女性「失礼ですが、私はミス・ボンドです」
医師「でしたら、悪いニュースがあります」

これもﾜｶﾝﾈ

50 名前：ZE1＠チャ＠? ◆ZE1eqCoE：2004/11/12 09:57

>>42
はげわら